今天晚上很安靜，雖然放著音樂，卻靜到連心跳聲都震耳欲聾。
開啟名為手札的資料夾，開始從以前寫的文字找尋過去的回憶，好多好多都已經遺忘的片段在字裡行間中又慢慢拼湊起來。這種感覺有點超現實，彷彿過去的自己和現在是完全兩個分離的個體；明明清楚認知那是真實的過去，也還能找回以前當下的每個感覺，卻已經事不關己。那些曾經深刻在乎的，就像過往雲煙飄散了。
六年以前、四年以前，在某種層面上還是一樣沒長進，這中間經過的過程快速到讓人無法有任何太過確實的記憶，彷彿眼睛在一個開合之間，就匆匆過去了這些年歲。是不是十年之後回頭看現在的自己，又是同樣的感覺？
這十年，曾經很幸福、曾經傷心欲絕，許多人在生命中來了又走，留下了些深深的足跡，接著又被海浪沖刷成淡淡的。有些人錯過了徒留遺憾，有些人只是單純的過客，原來很多事情需要經過了才能真正明白。
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總之，活得不太像我自己。
時不時肆無忌憚的言語、像咳出肺一般放浪不羈的大笑，那都只是一張又一張偽裝的面具。當人事物不再相同，就算再滋潤的生活也無法盡情的真心，也不想再去在乎這樣的我是否會招人討厭。畫地自限並不好，心裡面的高牆還是依然矗立著，哪時候會倒塌不曉得。
假裝自己很直率，有話就說，但都知道那不是真正的自己。處留在這的人們不過是因為來自同一個地方、同樣的背景，所以刻意濃縮距離，這樣虛假不實的情誼不稀罕；我要的是真正懂得對方的思維，了解對方每一個小動作所涵蓋的意義，一個眼神就能夠曉得對方的神來一筆的點子。
因為你們一直住在我心裡。
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今天自己一個人坐公車出去晃晃。從每天出門都會緊張兮兮的帶著台胞證、不敢坐公車、不敢離開超過學校五公里的路程，到現在台胞證不帶了、可以一個人搭公車、還可以橫跨半個北京到處走。究竟是已經習慣了這邊的生活，還是獨立的日子過慣了之後膽子也跟著大了起來？
公車上坐著一個老伯伯，戴著一頂好可愛的淺藍色毛線帽，臉跟耳朵都大大肥肥的，很慈祥又安逸的模樣坐在窗口邊。他笑著的時候眼睛瞇成一條線，好像是經歷了人生所有的喜怒哀樂，甚麼事情都看開懷了。
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最近越來越習慣這邊的生活，並且開始積極往交朋友，終於和系上的同學熟了一咪咪。
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不見了。
翻遍了所有的外套口袋，打開了所有的衣櫥抽屜，突然雙腳發軟的坐在床上，腦袋什麼思緒也沒。不想不敢不願相信那個屬於記憶的一部分就這樣消失了。
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羊 說:
等你回台灣 我那朋友 沒妹 我在介紹你們認識吧
狼 說:
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你走了。菸味還殘留在空氣中，嘴角沒有太大上揚的曲線，只輕輕點了一下頭便離開。
桌上的飲料還剩下三分之一杯，冰塊已經溶解；捻熄的菸還飄著裊裊升起的白煙，扭曲的菸頭不知道還在頑固什麼。
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今天上了一堂叫做「數據、模型與決策」的課，授課的是一名老教授，瘦瘦的高高的，看起來就一副很有文術涵養的感覺。他教課也很認真，每一條公式、每一個細節，他都解釋得鉅細靡遺，連投影片也排版的很工整清晰。
突然，我想念起大學時上的課。因為這堂課跟數學有關，看著寫著一條一條的公式和矩陣，我想念起工數老師陳立明上課的模樣，還有坐在那個破破爛爛教室不專心的滋味。畢業了那麼久，突然看到曾經學過的東西，有種他鄉遇故知的親切感，突然很莫名的想認真為這堂課用功。
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回到離開了四個多月的台灣，雖然很想要放下休息，但卻只有短短的一個多月能夠喘息。明明平常不過的地方，卻得珍惜著所剩無幾的天數然後非常的盡情享受，用力著踏著每一步。
在這一個月又零四天裡，很多事情和四個多月前不一樣了。大多數同學們的身分從軍人變回死老百姓，又少數的同學從學生變為阿兵哥；朋友情侶間的感覺不同了，原本必備的拖油瓶變成了可有可無的替代品；和朋友之間的感覺也不如以往般，有些人遠離了，有些人親密了，有些看似一樣卻又夾帶著陌生的氛圍。
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其實時間過得並不久，數指一算也不過兩個多禮拜，但感覺好像已經隔了一年兩年般漫長。也許是因為反覆想了太多太多遍，時間莫名的拉長，才誤以為你已經離開我很久。
據說一個習慣的養成或戒掉只需要21天。從你離開我的那一天開始算起，還有兩天才屆滿這日數。難怪我坐在書桌的時候，還是會忍不住往右邊曾經擺放你的床的位子觀望；也難怪每次當我從客廳走上來的時候，都以為你會趴在樓梯口懶洋洋的看著我；難怪我每天看著你的照片，你毛的觸感、嘴巴的臭味、衣服的質料，都還殘留在我的手指跟鼻尖。
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咚咚隆咚嗆~咚咚隆咚嗆~咚咚隆咚咚咚隆咚咚咚隆咚嗆~
新年到 穿新衣 戴新帽
Patricia in Wonderland為了要答謝各位長期以來的支持~
現在舉辦新春大放送的活動
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你用村上春樹的字句對正在熄菸的我說：「女孩子熄菸要熄得文雅一點。那樣熄，活像個砍柴女。不要硬碾，從四周開始慢慢熄，那就不至於把菸頭弄得焦頭爛額的。你這熄法太殘忍了。另外無論如何也不能從鼻孔裡噴煙。」
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二十歲時，太過急於長大，偽裝在成熟的衣裝下掩蓋幼稚的心智。
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找回過去
