最近發現了一個線上看電視的軟體叫做PPStream，他可以直播看台灣很多節目，有時候甚至可以看到新聞或是很冷門的數位遊戲王那種節目。
對我來說PPStream的發明是一個創舉，也是能夠撫慰思鄉情緒的好方法。當我可以線上直播看到台灣的新聞、康熙來了還有模范棒棒堂的時候，那種激動是無可復加的。其實讓我感動的不是能夠看到綜藝節目，畢竟現在網路這麼發達，從youtube、土豆網、迅雷都可以下載或是直接觀賞，PPStream讓我真的想要掉眼淚的是它可以看到廣告！而且和台灣是同步的！有些人可能會覺得我很莫名其妙，通常一般人看到廣告就會轉台，但對在異鄉的學子而言，看到廣告彷彿就像嗅到台灣的空氣一般，比綜藝節目更能安慰到遠在他鄉的游子啊！
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昨天晚上要上pixnet，結果竟然上不去。大陸似乎昨天把pixnet給封鎖了！
嗚....好險今天又可以上，不然我以為我一直到回台灣都上不了了
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晚上上完課，室友們興沖沖的跑到面前嚷著今晚有流星雨。趕著還不到三個小時就要截止的作業繳交時間，也沒多想太多，只應了「喔」就默默繼續做我的報告。好不容易打完報告寄出去，頭癢的要命就跑去洗了個澡，抓著滿頭泡泡的我就聽到外面一陣大驚小叫的鬼吼，洗好澡跟著室友們到陽台和上下左右還有操場上的同學們一起驚呼頭上滿滿的星星，以及那不時會墜落的流星。
然後我就想到了你，那個在擎天崗冷颼颼的晚上。因為那天許下了沒實現的願望，所以從此之後我就不再相信向流星許的願會兌現。那天跟著一大群陌生人躺在草地上仰頭看星星看了有多久？低到不行的氣溫彷彿又帶我們回到剛開始的時候，一對對的情侶製造了某種假象，然後所有的人都隨著星星墜落在那一刻。
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我很喜歡梗這種東西，所以對於破梗這件事情很耿耿於懷。尤其是之前處心積慮了許久籌備的驚喜，如果不小心被某個單細胞生物破壞了，整個心情就會大失痛快。就像小焦生日那次，因為偷摸的少根筋到現在還是有點不爽。驚喜在我的定義而言就是要被驚嚇之後喜悅，所以若是一個不注意讓對方知道了計畫，就不會有所謂的驚嚇，之後就算再喜悅，還是無法像計畫中那麼開懷。
這樣的個性似乎在很久之前就已經慢慢形成，想當年高中回台灣過暑假，詩涵生日我跑去買了一大束鮮花，然後放到警衛室讓她自己拿。雖然這件陳年往事很久沒有再提起，不過我相信詩涵到現在還是沒忘記吧？！交了男朋友之後我也愛搞驚喜這種東西，一下子偷偷把他家弄得很有氣氛還搭配上我高超廚藝的義大利麵、一下子變裝成胖護士或是肥兔子彩衣娛愛、或是在分離前假裝帶他去一個地方，其實是我精心準備的燭光晚餐配上豪華飯店。
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很久沒有好好聽音樂了，今天耳朵一時很癢，一打開就欲罷不能的猛聽，還下載了許多歌，連新的棒棒堂下載完了都沒什麼興趣想看。今天最大的收穫就是發現Bob Marley，人稱雷鬼之父。他的No woman no cry還有redemption song聽得我一把眼淚一把鼻涕的，他短短的生涯故事搭配上波動的旋律實在很震撼人心。有個新團叫做The Classic Crime(這邊可以聽到他們專輯所有的歌)很好聽，特別推薦Seatle！
聽歌聽到一半突然想到某個塵封已久的小故事。去年十月底或是十一月初的某天在秘密人的車上聽著Tatu的All about us，秘密人說「他們俄文歌詞好像中文喔！」，我之前沒怎麼在注意他們的歌，於是聽到秘密人這樣說就仔細聽了一下後說，「這是英文」。秘密人打死都不相信，我還小小翻譯了幾句副歌。其實這個小故事也沒什麼，只是突然又想到以前的一些不為人知的秘密小插曲。
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一不小心又開啟了過去的回憶，把每個影片都看了一次，雖然已經看了千百回，可是嘴角還是忍不住一直上揚。
室友跟著我一起看說，我現在終於知道為什麼你覺得北京無聊了。
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親愛的多比：
昨天看到你死在波波的懷中，我的眼淚就像葡萄一般串串的滴了下來，甚至還哭到一直抽蓄，持續了三十分鐘不能停。
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如果聽到曾經一起聽過的那首歌，
是不是也會想到當下的情景。
如果看到曾經一起去過的地方，
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很多人都不知道我其實是個害羞的人，面對應酬是抱著能不去就不去的心態。但是現在念了管理，善於應酬，維持好人際關係似乎是一項不可缺少的特質。每次下課看到我的同學們爭先恐後的到處social，而我只能裝尿遁離開尷尬的現場或是假裝拿起手機在忙來逃避孤單沒人鳥的場面。昨天感恩節，雞八課的老師邀請我們小組到他家一起共享感恩大餐。雖然有種莫名的榮幸，但是想到要面對一堆不熟的人，我的手汗就源源不絕冒出來。
我很少會跟不熟的人出去，除非是逼不得已的狀況。所以每當有半生不熟的人邀請我的時候，要嘛我就推說有事情，要嘛就很賤的先答應然後在前一天找藉口放鴿子。講穿了，我就是怕會有冷場的狀況，而且最令我頭痛的就是得不斷的假笑。
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黑洞人：
你現在應該是在黑洞漩渦中打轉吧，看你好幾天沒上MSN，手機打了也不接，看來這次黑洞你掉得很深，好像掉進濁水溪般。其實很想知道你最近到底過得怎麼樣，也很擔心你會不會就從此在黑洞裡面定居，這樣的話我們都會很心疼。尤其你那麼愛耍大牌，耳朵硬的跟鑽石一樣，怕說太多或是表現出太過的關心你只會越來越不爽。
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年高已二十有四，右邊頭頂也長出了幾根白髮，運動個五分鐘就氣喘吁吁，就連電視上出現的新生代明星們也漸漸步入八字頭的出生年齡。再也沒有權力裝著嗲嗲的聲音嚷著「嗯~~卡哇依！」，想要裝可愛學楊丞琳念「課以嗎？」也只會令人作噁想吐，街上的死小孩看到我也不再喊我「姊姊」，而是以「阿姨」來取代。
我，的確是老了。
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暖氣終於在昨天到來，原本冷颼颼的宿舍像突然冒出個太陽般，暖呼呼的，結束了在電腦前面猛發抖的羊癲瘋狀態。
這幾天北京的天氣好像美國，冷冷乾乾的。我發覺啊，天氣真的很會帶人進去回憶的漩渦，有好的跟壞的。前陣子秋天的天氣害我想到去年十月的時候，現在的天氣又讓我想到以前在美國的時候，下雨的時候又像是回到台灣陰雨綿綿的日子。
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人總是在不同的地方有著相同犯賤的個性，我簡稱它為賤格。半夜睡不著覺，看著一堆人掛網的MSN清單有好多小花一直在閃，一時好奇就點了幾個不知道多久沒連絡的人的分享空間，其中包括一位大學同學L。
一直跟L很不熟，大學三年講過的話大概用五根手指頭就可以算得出來。他跟我是不同的圈子，原本我跟他圈子的幾位還頗熟，後來因為種種事情吵架就分道揚鑣了。看著他相簿放了好幾張大學同學的照片，還發現了一封導師在我們畢業後發到每個人學校郵箱的信(我一直到剛剛才知道)，我的賤格又在這時候冒出來，突然很想念大學時代。
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剛剛看到一則新聞，有一位十二歲的男童受虐到失去了兩粒睪丸。看了心裡很難過，姑且不論這樣到底算不算殘障，想一想除了心中被虐待的恐懼無法消除之外；之後他若長大懂事了，要怎麼面對自己身體上的殘缺？
這幾年台灣常常報導大人虐待小孩的新聞，我不認為是這幾年受虐兒才變得那麼多，只是因為現在媒體力量越來越大，對於兒童保護也越來越重視，這些原本暗藏在屋簷下的事情才會慢慢浮現出來。我不知道這些大人到底在想什麼，也許他們有很多的壓力，但也不是用這種以強欺弱的暴力方式去虐打手無搏雞之力小孩子。身體上的傷也許過一段時間後會消失，但是心理上的傷害呢，個性樂觀積極的也許在若干年後會比較釋懷，有些卻是一輩子的陰影。
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剛剛才想起來那個在陽台的晚上，分手後第一次見面，你突然抱住我道歉。那麼深刻的畫面我竟然好久沒有想起，是因為時間流失的遺忘還是擺在太深的心底不願開啟？
想著想著突然回到當時的情緒，你在MSN上好幾次的對不起，還有那個擁抱。其實，再多次的對不起也沒有辦法撫平我的難過。那好像只是擺脫自己罪惡感的藉口，帶著一種虛假的責任感；而我，也只能默默的聽，默默的不接受。
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